El método de los 6 pasos para salir de una relación tóxica

Sara Navarrete. informaValencia.com.-Sara Navarrete. informaValencia.com.-

Algunas claves para detectar una relación tóxica son tener ansiedad, no estar en calma, padecer un control excesivo o experimentar que la otra persona minimiza nuestros problemas, entre otros

Lunes, 14.12.20

informaValencia.com.-  Mantenerse en una relación tóxica, ya sea de pareja o de otro tipo, puede perjudicar gravemente a las personas, a la totalidad de la vida del individuo. Así lo ha manifestado Sara Navarrete*, directora del Centro de Psicología Clínica y de la Salud de Valencia, que ha elaborado un método de 6 pasos para salir con éxito de estas situaciones.

“Estas relaciones destruyen la autoestima porque afecta a nuestras capacidades y a nuestra personalidad. Dejamos de rendir igual, entramos en pensamientos obsesivos en bucle, incrementan la ansiedad, los estados depresivos y la tristeza por una frustración continua. La persona deja de ser ella, pierde su esencia”, ha asegurado Sara Navarrete. “La vida es demasiado corta para estar en una relación que nos hace daño”, ha afirmado con contundencia la escritora y conferenciante.

En este sentido, el primer paso es detectar que estamos en una relación que no es sana. Y esto vendrá evidenciado por varias claves como:

1. Detectar que tenemos ansiedad y que no estamos en calma. Aparecen pensamientos como: “por qué no me llama”, “llego tarde y no sé si se enfadará”, “no se donde está”, “me dejará”, etc.

2. Monitoreo y el control excesivo. Sentirse controlado o que debemos dar excesivas explicaciones. “Con las redes sociales se complica todo más, se está normalizando algo que no es normal. Podemos estar con quién queramos y dónde queramos sin tener que dar explicaciones. De hecho, una relación sana se basa en la confianza. Una cosa es que queramos compartir nuestra vida con la pareja y otra diferente es que mi pareja me exija explicaciones en todo momento”, aclara Sara Navarrete.

3. Si minimiza tus problemas. “Si no le da importancia a lo que nos pasa, si no escucha nuestras preocupaciones ni problemas o, incluso, si nos hace culpable de sus problemas, son signos de estar en una relación tóxica”, explica la psicóloga clínica.

4. Si recuerda todo el rato el pasado o te compara con tus anteriores relaciones.

Sara Navarrete es autora del libro “Aumenta tu autoestima. Las 10 claves que necesitas para cambiar tu vida”. informaValencia.com

Sara Navarrete es autora del libro “Aumenta tu autoestima. Las 10 claves que necesitas para cambiar tu vida”. informaValencia.com

El segundo paso consiste en hablar con esa persona. Es necesario comentarle lo que nos pasa hacerle partícipe de nuestros sentimientos. “Él o ella no va a cambiar por arte de magia y tampoco podemos pretender cambiarle nosotros. Las personas cambian por dos motivos: por un fuerte impacto, algo externo que hace que tenga que cambiar o porque quieren, por un deseo muy profundo. Y para lograr ese cambio es necesario comunicar lo que nos ocurre”, asegura Sara Navarrete.

En tercer lugar, si una vez mantenida la conversación no se producen cambios, es necesario tomar las riendas en el asunto. Una vez se ha intentado todo, sólo queda dar el paso de tomar la decisión de salir de esa relación y ejecutar la acción. “Es difícil salir de esa situación, pero tenemos que saber que se puede conseguir y se ha de hacer. En la vida tenemos muchos retos que no son fáciles, como perder de peso, estudiar una carrera, pero se ha de hacer porque la recompensa es mayor que ese sacrificio”, afirma Sara Navarrete. “Cuando tomemos la decisión de dejar una relación tenemos que seguir adelante, independientemente de que nos sintamos tristes o lo echemos de menos. Eso va a pasar, pero tenemos que ser fuertes”, continúa.

El cuarto paso es que si surgen las preguntas “¿Y si me equivoco?” o “¿Y si estoy idealizando una relación y no es tan malo lo que tengo?, la respuesta es no, no te estás equivocando. Sólo con plantarnos la posibilidad de dejar a nuestra pareja es una gran muestra de que algo no va bien. “Una relación sana, que nos llena, no da pie a que nos hagamos ese tipo de preguntas ni plantearnos dejarla. Si nos lo planteamos es porque hay algo en nuestro interior que nos lanza un mensaje y debemos escucharlo. Es cierto que el 80% de la gente no hace caso a esa voz interior. Y eso desemboca en tener relaciones que te arrastran a la infelicidad”, afirma Sara Navarrete.

El quinto paso es saber que no hay que plantearse todo el camino. Cuando tomemos la decisión es un error mirar a largo plazo, plantearnos todos los escenarios y hacernos preguntas como “¿Cómo lo hago?”, “¿Qué le digo?”, “¿Cómo va a reaccionar?”. “Si hacemos eso, entraremos en un bucle en el que sólo conseguiremos ponernos excusas para no tomar la decisión, para no dar el paso. Se trata de aprender haciendo. Al hacerlo, nos sorprendemos a nosotros mismos de los recursos que vamos sacando para ir afrontando las situaciones que van viniendo”, explica la psicóloga clínica.

Por último, el sexto paso, que es una clave infalible para coger fuerzas para tomar esta decisión, es cambiar el foco. “Empezar a pensar en nosotros mismos, en lo que queremos, lo que nos gusta. Se trata de empezar a querernos y elegirnos. Una vez logrado esto, de forma natural, cuando más nos vamos queriendo, cuanto más autoestima vamos teniendo, más sencillo y natural nos resultará salir de esta relación”, concluye Sara Navarrete.

 

*Sara Navarrete es escritora, conferenciante y psicóloga experta en autoestima, dependencia emocional y relaciones de pareja. Conferenciante y autora del libro “Aumenta tu autoestima. Las 10 claves que necesitas para cambiar tu vida”, en él hace un repaso de 10 claves que son imprescindibles para tener una buena autoestima y mejorar las capacidades personales. 

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